Nem tudo é o que parece ser...

As pessoas sempre acham que sou forte, segura, confiante, e que nada, nada, literalmente nada é capaz de me atingir. Não! Não sou tão forte assim, e por mais que eu mesma costume aconselhar, um sorriso nem sempre é capaz de mudar o mundo, especialmente o meu “eu”... Às vezes pode ser verdade mesmo, sou tudo isso, e meu sorriso é capaz de me fortalecer, de me dar segurança e até me fazer acreditar que nada pode me entristecer mais... Mas nesse momento não! Quem me conhece nem sempre sabe quem sou de fato. Meu rótulo de “Está tudo bem. Sou engraçada, confiante e feliz” está com validade vencida há alguns anos, e até agora ninguém percebeu que por dentro estou gritando pra que seja possível escutar além das minhas palavras e que alguém ouça além do que eu não disse – porque eu nunca digo, mas as entrelinhas sempre estão lá, acredite! Sim, eu me abstraio, filtro e controlo muitos dos meus sentimentos, mas mesmo assim eu sinto as coisas.... (AINDA) Quando me frustro, o que é bem comum acontecer, sempre pergunto quando esse dia, aquele tão sonhado dia vai chegar? Quero sentir paz de novo, ou pela primeira vez, mas quero sentir... Quando o muro que eu construí ao meu redor vai ser forte o suficiente para nada mais me abalar? Sei que estou quase lá, sei que esse momento está próximo. Por enquanto, uma casca. Sempre sorrindo. Mas por dentro, no que restar de meus sentimentos, ninguém mais vai tocar. NINGUÉM!

Nosso segredo

Temos que ver todas as cicatrizes como algo belo. Combinado? Este vai ser o nosso segredo. Porque, acredite em mim, uma cicatriz não se forma num morto. Uma cicatriz significa: “Eu sobrevivi”.

Castelo de areia

Sabe aqueles dias em que você deseja ser uma mosquinha, ou pior, oferece até os dois dentes de frente em troca de dar aquela espiadinha? Um dia, o que espero não estar banguela quando isso acontecer, vou não só dar aquela espiadinha, como ficarei cara a cara diante da tua ruína... Teu castelo de mentiras, de hipocrisia, de falsidade ainda há de cair um dia.

Não existe outro além de ti, Senhor

Andei sozinha, confusa, triste e cheia de amarguras. Esqueci de frear meu mundinho individualista e olhar para ti. Hoje ouvi aquela música, aquela que fez no passado, quando nem famosa era, maravilhas em minha vida. Acho que foi um sinal, uma providência mesma de ti para chamar minha atenção. Ah Senhor, em que momento da minha vida me perdi, me deixei enganar, me deixei afastar de ti. Conheces o meu coração. Meu caráter e minha decência... Sou boa, embora às vezes me veja má. Não quero ser revoltada por conta das minhas frustrações, cicatrizes e desilusões. Sou melhor do que isso porque te conheço, porque já te senti em meu coração, porque já dancei em teu altar, fui arrebatada em espirito, e porque sei falar a língua dos anjos. Ah Senhor, veja quantas maravilhas tu me concedestes. Tua graça me basta. Quando recaio minha cabeça sou do mundo, mas de cabeça erguida faço parte do reino de Deus. Quero voltar a ser uma mulher que ora, que adora e que vive em santidade. Ah Senhor, como é ruim ficar longe de ti. Fazia tanto tempo que eu não te procurava, mas resolvi voltar. Te convido a entrar de novo em minha vida, em minha casa... É de joelhos que sou grande... Aprendendo cada dia mais...

Na verdade, tendo uma autocrítica, na qual me vejo onde poucos gostariam de se encaixar: “entre os estranhos”

Que ódio!!!!!

Percebo que é esse sentimento que muitas vezes me fortalece. Quando estou com ódio, estou com razão. Dar uma de boazinha, de perfeitinha e de apaixonada me deixa desprotegida, vulnerável, em desvantagem. Amor igual ao meu era pra ser guardado... Quero viver em paz, com meu ódio, com minha paz, com minha certeza que o sol vai continuar a brilhar independente de você!

(...)

Estava pensando o quê mesmo quando acreditei, que, quem sabe, às coisas poderiam dar certo com você, ou ao menos serem diferentes. Entrei num barco furado, e fiquei imóvel ao náufrago que vi desde o princípio. Hoje seria um bom dia para rasgar tudo, jogar fora mesmo todas as lembranças, todas as mágoas e tudo que me liga a você. Sabe aquela vontade enorme de chorar, de gritar, de ficar num quartinho escuro? Pois é, essa sou eu hoje. Queria entrar no meu quartinho escuro, esquecido e bagunçado. Queria reprogramar minha vida. Queria ficar invisível para quem não precisa me ver. Como diria minha amiga do mundo imaginário de nossas lamentações, em dias como hoje eu queria mesmo é ser defendida....

Desapegar nem sempre é fácil

Hoje, depois de muito me acovardar bati o martelo. Vendi meu carro. Uma das metas que cheguei a escrever aqui, vender meu carro e comprar outro. Ainda em transação do outro... Mas, enfim, tive coragem de deixá-lo ir embora, de possuir outra dona, de conhecer outro lar,. Meu companheiro de estrada, de boas canções e algumas milhares de lágrimas que já chorei dentro dele, escondida, confusa, com raiva, com dor, amor, amor e amor. Ah carrinho, tenho certeza que sentirei sua falta. Você já era quase meu porta-retrato. Amigo confidente, fiel e super compreensivo, especialmente nas centenas de vezes que tinha que te deixar andar com sede porque sua velha amiga aqui, nem sempre podia te chamar pra ingerir álcool nos postos da vida... É difícil desapegar a quem só nos fez bem. Você ficará para sempre em meu coração... 

Fui brincar de apaixonar e me apaixonei...

Podia ser qualquer coisa, menos amor... Odeio quando meu coração começa a fraquejar... a pedir arrego. Odeio quando minha impotência a esse sentimento começa a transpirar. Queria nunca ter lhe conhecido. Queria nunca ter sentido o gosto desse maldito prazer, que na verdade só começou a ser prazer quando passei a gostar de você. Preciso ser forte, firme, resistir, resistir, resistir. Teu lindo sorriso, ah teus olhos azuis de pidão sempre me pedindo mais, mais, mais, mais... Mais amor, mais beijos, mais de mim, mais de mim, mais de mim. CHEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Não quero estar aqui quando você sentir minha falta...

Sobre se relacionar com gente doida, aquelas bem duas caras. Sem escrúpulos, mau-caráter e sem pudor. A melhor expressão pra resumir gente assim seria algo do tipo: "Kinder-ovo-com-maldição"

Momento “Não Comi. Não Rezei. Mas me Amei!

Durante muito tempo construí uma história em cima de um castelo destruído

E pra fugir dessa realidade dura eu já encontrei mais de mil motivos

Agora essas palavras de pessoas santas parecem música nos meus ouvidos

Já que ficou quase insuportável ouvir a voz dos meus olhos aflitos

e tanto chorar depois que a festa acabar

Se eu não me matar, talvez eu peça ajuda para voltar

Do lugar da onde despenquei feito um anjo que morreu de raiva

Na queda eu me despedacei mas eu já me permito mudar

Olhei ao meu redor para reconstruir meu castelo caído

Pra viver de bons momentos sem ter que ter os olhos escondidos

Já fiz até um testamento que não tem nada, nada, nada escrito

Já que a minha maior herança é a que eu vou levar comigo

Pra evoluir, depois que o terror passar

Se eu não suportar talvez eu peça ajuda pra voltar

Do lugar da onde despenquei feito um anjo que morreu de raiva

Na queda eu me despedacei mas eu já me permito mudar

Esse meu ódio é...Meu ódio é...

O veneno que eu tomo querendo que o outro morra... 

(Luxúria) 

Minha metralhadora cheia de mágoas....

Dias sim, dias não eu vou sobrevivendo sem um arranhão da caridade de quem me detesta...

Segunda Terça-feira 13!

Hoje tá sendo uma segunda-feira daquelas. Benza Deus. Tive chateação no banco, uma pessoa, que até então planejava me aproximar mais, foi estupidamente grossa comigo e me disse, ou melhor, vomitou coisas pesadas em cima de mim. Pra completar alguém me ligou. O nome que aparece na minha agenda é um, mas imagino se tratar de outra pessoa,. Já que o nome na agenda quase nunca sou de falar. Alias, pouquíssimos contatos mesmo. Se for você mesmo o "alguém" que penso ser, espero que não tire conclusões precipitadas. Sei que nunca nos falamos antes, mas, por sempre admirar a mulher que é, e acabar descobrindo, mesmo sem querer um pouco mais de você através desse mundo fantástico chamado "net", achei que era uma boa hora de nos conhecermos, de quem sabe dividir as trágicas experiências. Se quiser se aproximar, e se sentir à vontade pra isso, pode ligar e dessa vez dizer oi.  

 Ontem me arrependi de ter chamado uma pessoa, aquele "problema"que cito em alguns textos, de babaca. Ele é um cara, apesar de todos os defeitos que ficaria o dia inteiro listando, perfeito - quando comparado a alguns verdadeiros babacas que conheço. Minha amiga disse que quanto mais eu conhecesse a humanidade, mais acharia meu "problema" perfeito.  Minha amiga é que tá certa quando diz que é preciso desconfiar de um homem que chega aos 40 anos solteiro....

Momento Crazy

Já bateu uma vontade assim do nada de ligar pro seu ex só pra dizer: VOCÊ FOI, É, E SEMPRE CONTINUARÁ SENDO UM CANALHA/CRETINO E FILHO DA PUTA? Às vezes bate em mim. O que me conforta é que ele no fundo, no fundo sabe disso. Se não souber que se dane, pois o que importa é que eu sei.

Genthém! Hoje é sexta-feira 13. Húuuuu

Quem somos de fato?

Outro dia uma amiga me perguntou por que não havia colocado meu nome no blog. Na verdade ele está nas entrelinhas de cada texto, de cada foto, de cada ponto e vírgula que escrevo. Não que meu desejo a principio fosse me esconder, criar algo tipo “fake”. Não! Nada disso. Quando fiquei martelando um nome, o que não demorou muito a surgir, já que sempre me refiro aos meus dias como “sobrevivendo a mim”. Pensei, já tenho face, twitter, Orkut e Msn, pra quê diabos vou estampar meu nome nesse blog? Não quero leitores fofoqueiros, espiões e maldosos ficando de plantão a observar minhas dores, anseios e limitações. Quero ser anônima dos meus problemas. Não vejo essa página como algo que é lido e acompanhado diariamente. Que tenho que me esforçar para que cada palavra saia perfeitinha, com toda a conotação, pontuação e grafia... Quero que esse espaço seja meu lugar de refúgio, onde o limite sou eu que pondero. Quero xingar quando tiver vontade, falar mal daquele FDP que me fez raiva, que me fez chorar. Quero ser eu mesma, ficar à vontade. Sem máscaras, sem pudor e sem vergonha. Infelizmente, vivemos numa sociedade hipócrita que vive de falsas aparências, onde tudo é lindo, perfeito e sem sofrimento. Casal que prega o amor no matrimônio, mas que na verdade vive um verdadeiro inferno conjugal. Pelo menos aqui, posso ser eu. Complicada e perfeitinha como sempre. Sem apontar de dedos e sem julgamentos. Se quiser mesmo saber quem sou eu, primeiro descubra quem de fato é você... Capiche!

Pense em mim nas profundezas do seu desespero. Criando um lar lá em baixo, já que as minhas não serão compartilhadas...
http://www.youtube.com/watch?v=RJylgdZBNfg&feature=related

Porque metade de mim é amor, e a outra metade espera por você.... 

Alguém...

Preciso repensar sobre certas coisas que andam me incomodando, ou melhor, que voltaram a me incomodar. Tenho tido muita raiva de mim mesma por deixar que algumas situações aconteçam. Chego a ter repulsa, nojo, raiva, e outras sensações desse tipo,. Seria muito cômodo e por certo tempo poderia até resolver meus problemas, mas não dá, mesmo. Tenho me esforçado pouco para que Deus mude a minha vida, renove as minhas esperanças e me faça enxergar além do que os meus olhos conseguem ver. É difícil ser sua própria válvula de escape, vez e sempre. Quero alguém pra compartilhar, e não para me cutucar no Face. Quero alguém pra confiar, pra amar, beijar, andar de mãos dadas, dividir as coisas boas e ruins, e isso inclui as contas e cólicas de cada mês. Quero alguém pra voar alto comigo e me segurar nas quedas, quando elas acontecerem. Quero alguém que não me deixe esfriar na presença do Senhor, alguém que possa me compreender, mesmo nos momentos mais incompreensíveis, que certamente serão muitos. Quero alguém que me aceite sem maquiagem, na malandragem e nos dias de mau-humor. Quero alguém que me queira com meus medos e incertezas. Quero alguém que diga NÃO! Mas, se você sorrir de novo posso até repensar um sim. Quero alguém que adore dormir comigo, mas que tenha paciência para me acordar ao amanhecer. Quero alguém que me leve café na cama, mesmo sabendo que não será beijado antes do escovar dos dentes. Quero alguém que me dê aquela velha segurança do passado com a certeza de um final feliz (Para Sempre). Alguém, se você estiver aí, por favor, apareça...

Tem coisa melhor que ter amigos pra te fazer rir de vez em quando... Os dedinhos são meus rs. Tô ficando fera nesse negócio rs

Precisando de dias mais atípicos em minha vida... Mais do mesmo!

Ao meu melhor amigo: Deus!

Mais um ano, e só agora vim aqui falar sobre você. Quanta mesquinharia né? Ingratidão, esquecimento, comodismo e mais. Sabe Deus, esse ano quero reafirmar meus votos contigo. Voltar ao primeiro amor e andar de mãos dadas no jardim. Nossa, que saudades bateu agora, Deus. Sei que só converso e de um jeito bem cômodo apenas à noite. Mas, hoje, amanhã e nos meus demais dias na terra, quero viver mais intensamente com o Senhor. Meu pai, amigo, companheiro e de todas as horas, te convido a ficar mais comigo. Obrigada por tudo, especialmente pela paciência. Andei pisando na bola ano passado e até arquitetando mais tombos em 2012. Me proteja de mim mesma e das coisas ocultas e visíveis que me afastam de ti. Chega de perigo, mentiras e hipocrisia. Uma vida limpa é uma boa morada para o Espírito Santo. Assim o desejo!

Querido diário otário? Nem vem que não tem!

Não quero fazer meu blog de querido diário otário \o/. Posso sobrevier a isso e não ter a obrigação de postar todo dia, ou informar meu cardápio nutricional do tipo: hoje comi isso, aquilo e fulano rs. Mas hoje, estou seriamente engraçada, com uma doce tristeza alegre. Sei lá, esse ano começou estranho rs. Mas estou com uma dúvida certeza que as coisas vão ser diferentes em 2012. Torcendo por um novo, singular mesmo, amor. Novas amizades, saúde e muito dinheiro no bolso. Pelo menos o suficiente pra trocar meu carro, pintar meu ap e passar uns dias num hotel fazenda com minha filhota... 

Quem tá na chuva é pra se molhar!

Algumas horas se produzindo. Um encontro marcado que na verdade nem estava afim, mas lembrei da parada do dinheiro na carteira na virada do ano para atrair mais dinheiro no Ano Novo. Então fui lá só para garantir minha sorte sentimental, já que a noite não prometia muita coisa mesmo. Às vezes me pergunto por que deixo certas coisas acontecerem quando não estou afim que elas aconteçam. Enfim, depois de me produzir com meu amigo gay, fomos pra festa de réveillon do “povo”.  Nossa quanta gente, estranha, divertida, interessante e chata rs. Mas ou menos na ordem que vi. Ir de carona pra festa tem suas vantagens. Você pode beber à vontade se quiser, o que não é meu caso, e você não tem que se preocupar com estacionamento. Pois bem, lá pelas duas da madruga (CHUVA) na verdade um dilúvio. Táxi, não tinha um no nosso campo de visão disponível. Então fomos nós, andando pela avenida, molhados, com frio e maquiagem derretendo na cara. A princípio meu a migo gay parecia uma gazela saltitante no meio daquela chuvarada toda. Depois ele queria morrer rs. A parte que mais gostei é claro, porque além de tá puta de raiva, molhada, apertada, e com frio ainda tinha que aguentar a biba que parecia estar no show da Xuxa. Agora a parte chata de estar de carona. Sem táxi, nossa alternativa era ligar pro pai do meu amigo, que fez o favor de não nos notar na pista e passou o retorno combinado, acho que uns 7 quilômetros da festa que andamos pra ele não ter que pegar engarrafamento. E lá vamos nós de novo. Mais uma hora na chuva e no frio enquanto o “pai” voltava pra nos buscar. Essa foi minha festa da virada. Que milagrosamente acabou numa cama quentinha, com meus sete travesseiros e meu edredom maravilhoso. Feliz Ano Novo!