As luzes da casa estão apagadas. Lá fora o brilho da Lua me faz lembrar as minhas solitárias noites no décimo andar daquele apartamento. Frio, medo e incertezas do amanhã. Por favor, antes e sair feche a porta, que permanece aberta desde a sua última partida...

O problema é que eu nasci muito cheia de opiniões num mundo onde todo mundo abaixa a cabeça pra hipocrisias. E me imponho demais, numa sociedade onde só se recua. Sou intensa demais, entre pessoas que se escondem atrás de copos. Sou amor demais no meio de tanta falsa liberdade.

Sou imatura, egocêntrica e debilmente iludida por uma auto-estima analgésica de efeito rebote. E dane-se. Um dia o meu amor verdadeiro chegará e será diferente de tudo isso e nós vamos chorar de emoção por ter valido a pena não sangrar até a morte nos insistentes e rotineiros momentos de angústia e nada e vazio e solidão e inconformismo.

Às vezes, apesar de gostar tudo dentro da medida certa, me faço porção pequena, quando impulsiva, transbordo... 

"Primeiro mandamento de uma Impulsiva: deixe-se levar. Não pense, faça. As consequências virão e você sabe disso, mas responda às tentações à altura. Mulheres que possuem atitude, e tem consciência do que fazem - mesmo que errado - não são ingênuas, são impulsivas. E nós impulsivas, morremos de qualquer coisa, menos vontade."

Pelo menos meu passado só me condena. E o seu que te prende?

Eu sei que nós saímos duas ou três vezes, mas é o que as pessoas costumam fazer quando estão procurando alguém pra se enroscar. Dois ou três encontros não querem dizer nada, não comprometem ninguém, a não ser que você more na Arábia Saudita ou coisa assim. A boa notícia (ou má, ainda não sei) é que moramos numa metrópole, cheia de gente diferente indo e vindo, ofertas, escolhas, opções, ninguém mais permanece com alguém se não for por amor, ou sei lá, por algo mais. Algo que não aconteceu pra nós, poxa.

Quer? Então pega. Pega por inteiro. Minha parte boa, minha parte chata, minha parte cinza-chumbo (…) Não queira só um lado ou só algumas partes. Se quer, queira tudo. Completa e complicada. Simples e confusa. Dramática e exagerada. Não gosto de partes, gosto da coisa inteira. Metades não me agradam. Não me atraem. Não me satisfazem. Se eu te quero, quero 100% inteirinho. Com teu lado cretino e bonzinho. Com teu jeito arrogante e descontrolado. Tua doçura e acidez. Não me vem com mais ou menos. Nem vem. Comigo é tudo ou nada.

Não acredite em tudo que ouviu sobre mim, a verdade é muito pior!

Não acredite em tudo que ouviu sobre mim, a verdade é muito pior!

Tem tantos desenganos cravados na minha pele e tantos sonhos na lixeira do banheiro que eu me tornei uma sonâmbula que não ousa mais dormir. 

Onde passou tão pouco deixou, só um rastro de fogo queimando em silêncio...

“Um dia ruim de cada vez”

Todos temos um fardo a suportar e este é obviamente o meu:

Solidão e traição. 

Tudo o que sou está guardado a cadeado cá dentro, com medo da dor…. e mesmo sem terem a chave, pensam que sabem. Ingênuos que me tomam como uma criança… Vêem em mim um mundo de caprichos e obstinação…. parece que não vêem nada então. O mundo fartou-se de mim logo depois de eu me fartar dele.

Estou mas é como se não estivesse, e se não estivesse ninguém dava pela minha falta.

        Vou mas é como se ficasse…caminho mas é como se parasse…

        Ouço, mas não absorvo…vejo mas nem dou conta…

        Se me perguntam como estou não sei responder…

        Se me perguntam onde quero ir não sei dizer…

        Só restou a mágoa…a mágoa de ainda me poderem magoar, a mágoa de me sentir magoada pelo passado e pelo presente de não sentir…

Talvez sejam os analíticos e críticos pensamentos de um bom vivant que não está sabendo viver a vida nesse sórdido mundo, ou talvez o mundo não esteja sabendo tirar o melhor de mim, pois o melhor eu tenho, mas ainda está em mim, somente em mim. Não sei se a culpa é minha ou se a culpa é do mundo, que parece me ignorar tratando-me como um reles vagabundo.

Entre todas as coisas...

Eu Não Posso Deixar Você Ir Embora....

Não importa muito se foi ferimento talhado a estilete ou se foi uma acidez latente que tomou conta do seu estômago de repente. Você nunca soube muito bem que sabor tinha aquele tal adeus. Até perder a chance de proclamar uma despedida digna de finais de ciclos. Você não teve nem a chance de se ferir sozinho da melhor forma possível. É que adeus tem gosto de pólvora fresca, pronta para explodir quando alguém aperta o gatilho bem na sua direção. Agora você já sabe o sabor de um adeus.

Deixemos a dor de lado por um tempo. Eu sei que você deve ter desanimado e que seria clichê não admitir que você passou a fechar mais as portas e a girar mais maçanetas. A porta do seu quarto ganhou um aviso diferente. “Perturbe”. Você quer qualquer coisa que faça barulho e adentre o seu espaço sem bater duas vezes.  Pra dizer a verdade, todos nós queríamos mesmo é que aquele amor perdido escancarasse todas as nossas portas e janelas e corações e a gente nem ia tentar conter as lágrimas. Nem homens, nem mulheres. Ninguém se salva da esperança lenta que cisma em dizer: o que você ouviu foi um até logo. Logo mais o amor volta. Eu sei que não volta. Se você ainda tiver dúvidas, pare de me ler neste exato momento. Eu não posso deixar você ir embora. Por mil motivos e por mais nenhum...

Na maioria do tempo consigo fingir que já esqueci, consigo até mesmo acreditar que você nunca existiu, mas infelizmente nem todos os meus dias são tão ocupados. Pra dizer a verdade ando ocupando meus dias apenas com o que não é diversão. Ando de luto sem usar o preto, e apenas não visto preto pra que ninguém me pergunte qual a minha dor, porque se eu começar a falar lembrarei, então ando por ai colorida só pra não ter que falar de ti, e mesmo assim, as vezes ainda dói tanto.
Quando tudo o que há em mim é o silencio da ausência (é o nada que sempre tive e enfeitava-o de tudo) não faço bagunça, não canto e nem me maquio. Não procuro abrigo em lugar algum que não seja do lado de dentro. Quando tudo o que resta é o silêncio, me faço também silenciosa. Quem sabe assim, desta maneira sincera e respeitosa, eu consiga me refazer na mulher que acredito ser e que ainda não sou, na mulher que não se permite doer uma dor que não faz sentido.
Enquanto faço de mim mesma meu abrigo e do silêncio minha solidão, vou dormir pra que este mistério que é o mundo que roda-roda e parece não sair do lugar não me angustie demais, para que eu ainda possa acreditar no amanhã, possa acreditar em mim, no amor que ainda virá, nos trevos de quatro folhas, numa paz que não doa o coração...

Fico pensando que chorar também é bom, só que às vezes. Questiono que lembrar de vez em quando é saudável. Que ter raiva acelera o coração e faz o sangue desentupir veias. Também não faz mal falar pelas costas. De frente sempre dá trabalho, e gasta maquiagem. Uma boa gargalhada assombra fantasmas. Entra luz no quarto escuro. Música do baú te puxa de volta ao passado. Beijo de novela  ainda é capaz de fazer chorar. Final feliz da walt Disney faz acreditar no amor verdadeiro. 

A dor ainda é onipresente. Me sinto tão frágil nesse momento que se eterniza desde aquela noite. A madrugada fria, sombria e assustadora. A Cinderela foi jogada do décimo andar. Antes de cair foi amparada. Ah Senhor, ainda me vejo caindo, caindo, caindo, caindo... Parece que nunca vai passar. Que só de esbarrar, e eu vivo esbarrando, sangra. Se ele não está lá fora, então tira essa ansiedade de mim. Tira as expectativas, os sonhos e a solidão. Preenche todos os vazios, desfaz os enganos e toma pra ti meu coração. Me faz filha e mãe. Deixe os desejos de mulher ir embora. Leva a dor. Livra-me dessa dor. Os estilhaços do meu coração continuam a me cortar aqui dentro. Os estilhaços de outrora continuam em todas as minhas estações. Deixe me livre da dor. Do passado. Da mágoa. Das lembranças. Do rancor e do ódio. Mas acima de tudo, deixe me livre do que restou do amor.

A grande verdade é que você me encontrou antes de mim. Ainda procurando a menina perdida dentro de mim. Ainda tentando me encontrar...

O difícil é quando ele é o cara errado pra você, mas você é a mulher certa pra ele. Ai fode tudo. Errado com errado acaba em putaria, certo com certo acaba em casamento, mas errado com certo acaba em eu deitada na cama chorando em cima do travesseiro. E isso acaba comigo!

Na maioria das vezes, gosto de estranhos. A partir do momento que você conhece alguém de verdade, se decepciona tanto, que é mais confortante ficar no anonimato. Não me importo se você for indiferente comigo (já me acostumei muito com isso), só não omitam nada. Verdades são ásperas, mas estão aí para serem aceitas, e jamais questionadas. Já passei por muitas experiências por aqui, e ao contrário do que pensam, aprendi muito com isso. Então, se for me adicionar na expectativa de destruir corações, sinto informar que aqui já não existem mais sentimentos. Tudo é muito indiferente. Na verdade, tanto faz. Boa Sorte.

Não foram as minhas palavras que te cortaram. Se magoou no que disse? Leu várias vezes  para no final de tudo ter raiva? Me poupe criança. Não percebe que finalmente cruzou o caminho de alguém que soube decifrar teu reflexo desfocado no espelho? Quer ficar com tua raivinha idiota, pois muito bem, fique! Não é o que me disse que usei para denegrir vossa excelência, pois suas atitudes te revelam muito mais. Vai, continua com tua comida estragada, plastificada e sem sal. Amores de plásticos continuam te esperando lá fora. Vai garotão, relaxa nos teus paraísos artificiais, mas evite a ressaca, pois ela me trará de volta aos teus pensamentos. E eu não vou querer mais está neles quando sentir minha falta.

E nada aconteceu. Eu meio que sabia onde as coisas iam dar - foi quase, mas não deram. Não deu. Não dei. Valeu a tentativa, o " empenho", o """"interesse"""". Eu não estava prestando muita atenção, ou apenas tentei desviar o olhar, mas posso sentir em algum lugar aqui dentro de mim que foi bonito, que foi verdadeiro... A gente ainda vai se falar por aí, essa não é a conversa final, eu sei como você é.

Você sempre viveu uma vida de propagandas e na primeira oferta concreta e interessante que recebeu, era tarde, e você já havia vendido sua alma!

Acho que é por esta razão que as pessoas tanto associam o amor à mágica. Às vezes alguém me mostra um pouco dele, e depois o faz desaparecer numa cartola. E eu me pergunto: ei, como você consegue fazer isso?

***

Aí, eu encontrei você, nós nos conhecemos, eu te consertei, te fiz perfeito pra mim, nos amamos, moramos juntos e agora você está voltando pra casa.

Tudo bem. Pronto, já te soltei, a porta está aberta. Vai. Pode ir. Anda. Vá atrás da sua mulher de verdade. Amores de plástico te esperam. Sorte, garoto!

Me diga que está triste, eu consolo. Me diga que nunca foi tão feliz, eu concordo. Me ame ou me odeie. Me mande pra puta-que-o-pariu ou me convide pra ir com você. Exploda na minha cara ou se derreta na minha mão. Deixa eu te ver morrendo de tanto rir ou com vergonha das olheiras de tanto chorar. Só não me esconda o rosto. Me abrace, me esmurre, me lamba ou me empurre. Só não me balance os ombros. Não me perturba assistir tua dor nem acompanhar teu gás. Te ver mais ou menos realmente me incomoda. Mais ou menos não rende papo, não faz inverno nem verão, não exige uma longa explicação. É melhor estar alegre ou estar triste, mais ou menos é a pior coisa que existe

Que Deus me proteja de mim mesma essa noite. ENGANOOOOOOOOOOOOOO. Deixe minha mente e meus desejos em paz.

Uma tristeza invade minha alma nessa hora. Uma dor tão angustiante que me falta fôlego. A casa está silenciosa, mas meus anseios e minhas aflições gritam aqui dentro. Eu sei que ele está lá fora, em algum lugar ele está. Amor, amor, amor só por essa noite fique comigo. Deixe-me adormecer em teus braços. Deixe-me sonhar que sou feliz. Deixe-me dormir embalada ao pulsar de seu coração. Deixe-me. Deixe-me. Deixe-me...

Se procurar a primeira desculpa para desistir, acredite, irá encontrar uma. Pelo meu bem, entendi que cedo é melhor do que tarde.

Voltei! Depois de alguns dias distantes estou de volta. Na verdade não estava longe, estava apenas perdida. Literalmente perdi a cabeça, a razão e a noção (ridículo). Esses dias caprichei no externo. Estive mais linda do que nunca, investi no cabelo, no visual e na lingerie. Comprei mimos, agradei, fui gentil, delicada, ouvinte e sincera (nem tanto). Escondi a menina má no armário para tentar ser perfeita. Talvez aí esteja o erro. Fui me separar de quem me deixava forte. A menina má está de volta. Foda-se você. Como diria Jeremias, se eu pudesse matava mil.  

Acho que estou amando. Amando mesmo sabe. Daquele jeito que aos olhos tudo é lindo, até os desastres casuais e os de essência mesmo. Ele tem o dom de me fazer ficar boba. De ficar olhando sem cansar, de acordar de madrugada super bem disposta para conversar horas a fio ao telefone só porque foi o nome dele que apareceu no visor. E sorrir ao ouvir sua voz, e querer o tempo todo criar desculpas pra ligar de novo.
Ah amor, você demorou, mas veio intenso. Sabe que apesar de ver o tamanho dessa expectativa, estou feliz, sem medos, sem dramas, sem dor.
Você me dá vontades de estar sempre de bem comigo mesma. Só você para me fazer se maquiar no final da noite, já prestes a ir pra cama só porque de repente bateu saudades e decidiu me ver. De ficar hora ou outra olhando o celular pra ver se não chegou mensagem. De achar que esperar 20 minutos até sua chegada será infinitamente maior que as 10 horas que passei em seus braços....
(Continua...) Tenho que ir, ele me ligou e vem me ver. Guenta Coração!
 

Vence quem passa por essa vida rindo. E se o preço que se paga por ser um pouco feliz é ser um pouco idiota, dana-se, ok!

O dia que meu príncipe chegar, ele vai me encontrar bebendo, fumando e aos beijos com o dragão. E se ele ousar em reclamar, ainda vai tomar um esporro: “Ninguém mandou demorar tanto”

Minhas Impressôes

A impressão que tenho é que nunca vai passar. Que a cicatriz não fecha. Que só de esbarrar, sangra...

Eu tenho a impressão que a hora que eu chorar, vai ser o choro mais triste do mundo...

Às vezes não queria sentir tanto. Sentir dói. Sinceramente estou cansada de sentir dor. De ver meus castelos, tão cheios de sonhos, expectativas desmoronarem, pelo simples fato de um idiota qualquer ter sido a escolha errada. Na boa, vai, me explica? Explica por que tem que ser assim. A solidão nem sempre é tão boa companhia assim. Ela é boa ouvinte, educada, silenciosa e sempre presente. Mas preciso ouvir, sentir, sorrir, tocar... Essa noite vou pedir como nunca havia pedido antes. Fecharei meus olhos, e quando acorda, amanhã, quem sabe, durante uma xicara de café o telefone não toque, a campainha não chame e você esteja lá....

Chega a Primavera entre vendavais bombas e corrupções, mas pelos meus cálculos, se somarmos os grandes poetas e os que estão chegando, os que se arriscam e dão a cara à tapa e os que por correrem o risco já são grandes, e compararmos com este imenso teatro de calhordas, o mundo ainda está salvo.

Fico me questionando se o que eu deveria fazer era mesmo me lixar pra você, ligar definitivamente o botão do FODA-SEEEEEEEEEE. Vai se ferrar seu cretino estúpido. Babacaaaaaaaaaaa. Voce é, e sempre será um Babacacaca. Cansei de ter pena de mim por estar sem você, e passei a ter pena de você por estar sem mim. Vai de danar, seu otário!

Estou em transição, num momento de aceitação do novo e do que não posso mudar.

Uma coisa é você estar sozinha, outra é se sentir sozinha. E é bem diferente.

Buscando mudanças.... Já que a ordem de agora é mexer, recomeçar, continuar o que estava parado e renovar, o blog também está passando por esse mesmo processo....

É pura fantasia [..] Você não precisa encontrar alguém para se sentir completo; Você não precisa de um livro de receitas para se fazer o melhor bolo; Você não precisa ler livros e mais livros para se tornar culto; Você não precisa comprar roupas caras para andar na moda; Você não precisa ser magro para ser aceito por todos; Você não precisa ser rico para se sentir feliz; Você não precisa achar a outra metade da laranja, por que tu não és uma laranja; Você não precisa dar esmolas para tornar-se uma pessoa melhor; Você não precisa passar o dia todo na frente da televisão e do computador para se sentir satisfeito; Não basta tirar um 10,0 (cem) em matemática para se tornar inteligente; Não é por que tu soltaste um sorriso que as pessoas vão acreditar que tu sorriste por estar contente; Não é um documentário falando sobre a realidade das pessoas carentes que vai mudar o seu modo de pensar; Não basta estar rodeado de pessoas para dizer que os mesmos são os seus amigos; Não basta tu dizer que ama o seu próximo, quando na verdade é só ele errar e tu já aponta os erros que o mesmo cometeu e vai embora;Dizer “perdão” não é o suficiente para poder apagar as tolices que tu cometeste; Um beijo na boca não significa compromisso; Um “eu te amo” não significa nada se não houver atitudes que provem esse tal sentimento; Ter alguém do seu lado, não significa que nas horas difíceis ele estará lá; Conversar todos os dias pelo MSN não te torna intimo da pessoa, só te torna conhecido. Estudar junto na mesma sala não significa que vai rolar alguma coisa, só significa que são colegas de sala, aprenda; Não é por que passa uma cena linda de amor em uma novela, que vai acontecer com você, é só uma novela, uma coisa fantasiosa, que se tu levar a fundo, só vai te deprimir. A vida requer mais que isso meu caro, requer mais esforço, requer mais de você. Tá na hora de alguém (você) parar de se conformar com a vida, e tomar algumas atitudes. Aprenda meu caro, antes que seja tarde demais.” - Objetivar

"Não errei em sentir, errei em tentar demonstrar isso pra você. Porque a partir do momento que gostam de você, você se desinteressa. Quando fica sério,você foge. Quando chega na parte de sentir, você corre. Você é assim —gosta de conquistar, mas não de obter."

homens tímidos… já quis matar algum?

Definitivamente, homens tímidos são a pedra no sapato de qualquer mulher bem resolvida que se apaixone por eles.  Se você é muito insegura, qualquer homem vai ser um enigma pra você, não adianta. Quando você resolver ser segura, você vai perceber que eles são todos muito parecidos no jeito de lidar, mas tem UM tipo que exige um pouco mais de psicologia.

A maioria você conquista rápido, tem certas coisas que sempre funcionam, essas coisas não devem ser classificadas como clichês, quando você generaliza algo que pode ser relacionado ao amor não existem clichês, tudo o que é dito como bobo, é o que mais funciona. Enfim, homenstímidos são diferentes, quer dizer, eles se sentem atraídos da mesma forma que os outros, mas eles tem umas “barreiras” que impedem a ação que deveria ser deles, a barreira principal é o medo.

Se apaixonar implica em correr riscos, tirar a estabilidade emocional e ser um alvo da “dor de amor”, que é terrível. Mas quando as pessoas se apaixonam, elas se esquecem desses riscos, afinal de contas, se essa paixão der certo….hhmmm, nada pode substituir os sentimentos que você recebe.  Eu vejo as coisas desse jeito, talvez você veja, mas para os tímidos… correr o risco é um fardo MUITO pesado, por isso que é muito complicado lidar com eles.

Timidez não é um defeito, é medo de amor, só isso! Medo de amor não é defeito. São pessoas mais sensíveis que tem medo de se machucar, e não que um romance não seja compensador, mas se der errado, a dor é muito grande. Quando você perde alguma coisa, você sente que um pedaço de você foi embora, e é bem isso mesmo! Quando você gosta de alguém, ela ocupa MESMO um espaço nos seus sentimentos, alguns deles era dedicados apenas para aquela pessoa, e todos eles morrem quando ela vai embora, uma música que custou tanto para ser feita perde o sentido de um dia para o outro, não parece justo, talvez nem seja mesmo.

Um sentimento é igual em qualquer pessoa, homem ou mulher, é igual! O jeito de demonstrar é diferente, talvez muito diferente. Homens tímidos expressam seus sentimentos de forma muito estranha, eles não te surpreendem com um beijo na frente de uma multidão, eles quase nunca te dizem que amam você, eles valorizam muito o amor, nunca dizem algo sem que tenha a devida importância, quando você diz algo demasiadamente ,esse algo perde o sentido depois de um tempo, isso é um ponto positivo para os tímidos, claro!

Você vai se irritar com eles, é claro! Se você gosta de um cara tímido, você tem que colocar as coisas na balança, se você até entende o jeito dele mas não aceita, esquece! Ele não vai mudar não, a maioria é egoísta mesmo! Isso é um ponto BEM negativo neles, é difícil você ganhar do ego dele. É facinho um tímido ser solteiro por causa do egocentrismo exagerado dele.

O ideal de relacionamento com ele é você entender que ele é assim mesmo, e ele não pode achar ruim que você fique irritada, ele tem que saber que ele é complicado mesmo.

Como saber se um homem tímido está apaixonado?

Ele fica meio nervoso/bobo/faz tudo errado na sua presença, e outros blablablas igual ao resto.

São extremamente ousados no olhar,a impressão que existe é que eles te descobrem quando olham(é um olhar que vai até a sua alma e dá a mãozinha pra ela dizendo “oi”), e é normal a mulher que está flertando com eles se sentir confusa, porque eles são muito confusos, o olhar nunca nega o que eles querem/sentem, e eles acabam se contradizendo com as palavras(todas são muito pensadas antes de serem ditas), e às vezes forçam ações para que a mulher não consiga ter certeza do que eles querem, e assim eles podem voltar atrás a qualquer momento, é uma defesa!

Não são TODOS os tímidos que são confusos, mas a grande maioria é!

Por isso QUE:  homem tímido tem uma mania irritante de dar de “marcha solta”(finge que não sabe do que você está falando), isso irrita MUITO qualquer mulher! Mas eles tem um ponto fraco nessas horas, o olhar deles não nega que eles entenderam! Eles não conseguem mentir por olhar, pecam em ser bons atores nesse ponto. É claro que você tem que ser meio esperta, não é muito fácil traduzir olhares! E se você gosta de um cara tímido, ahhhh vai ter que aprender, eles adoram flertar, adoram comunicação por olhar! Para eles, a conquista é a melhor parte, sempre! Se você não é muito expressiva por olhar, se mata, ele vai entender tudo errado.

Homens tímidos tem reações muito bonitinhas de vez em quando! Quando você rela neles, eles ficam tensos. Eles se complicam para falar quando você está perto ou está falando com ele, SE ele falar né, tem uns que praticamente saem correndo quando você resolver tentar falar de algo que relaciona você e ele.

É um tipinho bem complicado sim, eles tem suas qualidades, mas os defeitos são bem assustadores. Mulheres não tem paciência para esperar, mulheres não tem muito “jeito” para lidar com homens que se comportam de uma forma fora do padrão.

Mas…

CUIDADO: alguns homens sabem que mulher gosta de um homem mais tímido, então muitos desses homens fingem ser tímidos e então muita coisa do que eu disse não pode ser aplicada. Mas tem um jeito de saber se o cara é tímido de verdade ou está fingindo:

-Se você for tentar esclarecer o flerte de vocês e o cara topar de primeira a falar sobre, hm, ele não é tímido coisa nenhuma! Se você for tentar falar sobre “vocês” pra um tímido, ele vai quase morrer quando perceber que você vai falar sobre isso, ele vai arranjar uma desculpa, ele não vai querer falar sobre isso. Quer dizer, eles são tímidos, não retardados, eles sabem o que existe entre vocês dois, mas eles não gostam de tocar nesse assunto.

-Com gente tímida de verdade, não existe aquele papo de “Ahhh, aconteceu tudo muito rápido e estamos hiper apaixonados, ele me completa!”…com gente tímida as coisas NUNCA ACONTECEM “MUITO RÁPIDO”!!! O “mocinho tímido” vai precisar saber se você tem ou não potencial para machucar ele (normalmente eles são ciumentos,viu?).

“Homens: ruim com eles, pior sem eles!”

PS: sempre existe a possibilidade de você estar sendo iludida. Homens são uns malditos, tímido ou não, todos eles tem o mesmo impulso malígno de sair poraí pisando no sentimento alheio para alimentar o ego.

PS 2: Saber como funciona não é saber como lidar,então seja sensível e perceba a pessoa que está ao seu lado, ser tímido é só uma característica de tantas outras que existem.

Quando estamos vivendo essa relação confortável ao lado da nossa fiel solidão, não percebemos, ou defendemos a ideia que somente nós vivemos essa relação. Se deixarmos o quartinho escuro e seguro que criamos dentro de nós e dermos alguns passos em direção à janela, veremos que neste céu, muitos são os voos solitários também. Eu sou amor, mas sou solidão também. Em algum momento da minha vida, acredito que na tragédia do espetáculo da vida em que meu coração se partiu, me rendi a solidão, que claro, com o passar do tempo teve a necessidade de envolver a tristeza na nossa relação. Essa sim, precisa ser controlada todos os dias para não trazer ao nosso convívio a depressão. Tento ser feliz com elas duas. O amor nunca foi embora, ele é sempre alimentado pela tristeza e solidão para que fique um pouco mais dentro de mim, dentro de nós... 

Nunca grite alto de felicidade, pois a tristeza tem sono leve!

Amor, porque não vens me salvar dessa triste solidão, que ficou comigo quando você bateu a porta e não mais voltou? Nem a presença dos anjos é capaz de me fazer sorrir outra vez. Em que momento deixei a felicidade ir embora? O que teria dito eu para lhe causar tamanha desilusão a ponto de não querer voltar nunca mais?  Ah tristeza, não percebe que você me deixa indefesa? Você me fez ficar mais doce, é verdade, e até mais amável ao enxergar a doença do mundo. Entretanto, sinto-me mal. Excessos dentro de mim. Amor, amor, amor... Quanta injustiça não acha? Sentimento tão nobre para não ser compartilhado, você não acha? Porque me queres só para ti? Porque me privas de um amor compartilhado? Onde estará meu Romeu? Matastes ele antes mesmo de me conhecer? E porque me mantem viva? Porque me queres tão solitária? Seriam meus tristes sonetos que te alimentam? Nem sabes tu da minha capacidade de escrever coisas belas quando estou amando. Quando sou amada... Por favor, dei-me uma chance de lhe mostrar como meu amor seria descrito tão belamente se a solidão não protagonizasse a história da minha vida.

Por favor, me perceba...

De repente, eu enxerguei você.

Me vi de repente, em você. E enquanto os seus dedos dançavam em meus ombros, eu percebi você. E no sussurro ao pé do ouvido pedindo para que eu me entregasse, eu te senti. E eu me entreguei.

Agora é a minha vez de pedir, Me perceba, me sinta, Se entrega pra mim...

Li no blog Caos da Solidão e precisa postar isso aqui. É exatamente o que estou atualmente a viver....

Um novo alguém

Acho que me apaixonei. Nunca havia sentido nada parecido. Questionei várias vezes se seria carência, solidão demais ou qualquer coisa do tipo. Criei uma situação, duas para me aproximar. Estranho, porque sempre fui vista primeiro. E dessa vez foi diferente. Eu vi, eu notei, eu me encantei, eu quis primeiro... Não saber nada de você está me deixando louca. Mil fantasias, imaginações que flutuam ao meu redor... Tudo está tão mais belo ultimamente. Meu mundo ganhou cor, brilho e canto de pássaros. O amor voltou a dividir o ap comigo, pegar carona no meu carro. Mesmo se não atender as minhas expectativas, ainda sim sou grata por todas as sensações que voltei a sentir. As borboletas na barriga que senti quando fiquei perto de você valem por todo sacrifício, e talvez uma possível decepção. Só se privando do amor para não se arriscar, não sentir, não sorrir. E EU ME ARRISCO, SINTO, SORRIO! Seja bem vindo Sorriso que me trouxe a alegria de volta....

Só um aviso!

“Mas sei lá, não sei se toda essa coisa patética é mesmo necessária. Tô resolvendo umas coisas aqui viu, esses negócios de sentimentos demonstrados demais meio que estraga. Tô aqui aprendendo que nem todos dão valor ao que você pode oferecer, e acabar demonstrando afeto demais começa a encher o saco, e eu digo tudo isso da minha parte. Chega de ligações, preocupações, sentimentos demonstrados aos extremos. Vou ficar mais relax mesmo, não quer me ligar, não liga, mas também não ligarei. Não quer me ver, não me veja, mas também não sairei que nem doido atrás de você […] É apenas um aviso que eu deixo bem simples: se quiser, me procura você. E outro aviso que eu deixo também: isso tudo é só conversa mesmo, teoricamente falando, tá tudo certo. É quando chega na hora da prática que ferra com tudo.”  

Caio Fernando Abreu

Somos movidos por sentimentos. Hoje, não foi ontem, nem será amanhã. Apenas hoje. Sentimentos que se misturam, se confundem, se entrelaçam entre amor, pena, raiva e tristeza. Como passarinho preso a sua gaiola, tinha todo o mundo para explorar, contemplar e voar. Ainda abalada. Ainda ferida. Ainda triste. Ainda inerte.

Nossa, tenho trabalhando tanto... Quase não tenho tempo pra sentar e tomar uma água. Pra piorar a babá da minha filha resolve, assim, do nada deixar de ir trabalhar. aE já sabe né, ferrô legal... Fora isso tô bem. Bem mesmo sabe. Ando mais tranquila, sossegada com meus fantasmas. Tenho deixado de me importar mais, de me preocupar mais, de esperar mais... Um dia por vez. Respirando, tranquila, sem pressa, sem pressão sem tormentos. Faz bem.

Ensina-me a ouvir o teu coração...

Eu quero me esvaziar das dores e desilusões... Eu quero me esvaziar de mim...Eu quero me esvaziar da prisão do passado, E de tudo o que me afasta de Ti, Jesus

Nossa ando tão atarefada e corrida que mal tenho tempo para o meu bel-prazer: escrever aqui. Esses dias ando menos angustiada. Ainda a pé, mas menos acelerada e envenenada... A palavra do dia é cansada, mas um cansaço gostoso, produtivo e a apetitoso (uiii) rs. Enfim, só deu saudades de passar por aqui, e para não perder a prática e o hábito, olha eu aqui (:

O mundo aqui fora assusta, é verdade! Mas, toda princesa sobrevive longe da torre... 

(Preciso me acostumar com a ideia também...)

Minha versão...

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.

Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem de 42 anos, planejar ir jogar sinuca com gente sem assunto e depois desaparecer madrugada a fora sem destino, endereço e telefone...

Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei a música do “Midnight Cowboy” e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei que seria divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom.

É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora.

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas “quem gostar de mim não serve pra mim”.

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia.

A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.

Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada - maconheira que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo.

E eu passei os últimos meses escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura.

E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você.

Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso.

E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.
Bastante assunto.

Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.
Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.

Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

 (A bela e o burro.)

“Ando tentando não conversar, não amar, nem sequer gostar, não me apegar, não voltar atrás, não repensar, ignorar, me manter distante. Ando tentando superar.”

William Shakespeare

“Para algumas pessoas eu não mostro nem metade do que realmente sou. Não por medo, mas por não valer a pena mesmo.”

Hoje, mais do que nunca preciso desabafar, gritar, extravasar…

Meu Deus, juro, tá difícil de suportar. Quanto engano, quantas mentiras e quanta sujeira embaixo desse tapete que comecei a confeccionar sem perceber. Era curtição e ficou sério. Estou no covil de cobras, presa com leões prestes a me devorar. Tenho visto coisas, tenho escutado coisas, tenho estado onde jamais deveria. Começo a temer, especialmente no que se refere aos meus princípios. Perdoe-me, mas estou perto do fim.  Meus pés me levam pra caminhos que meu coração não queria ir. Sei que é errado. Embora não fazendo parte, sei... Maldita atração. Olhos azuis que me atraem pro mal. Braços firmes, respiração que me tira o ar DEIXE-ME EM PAZ! Desejo de um pecado mortal exijo que vá embora. Quero minha inocência de volta. Quero meu tempo de menina que os anos me roubaram. Quero enterrar definitivamente os fantasmas de um casamento infeliz. Não sei se ficar é pior do que ir. Vou arriscar mesmo assim. Leve-me desse lugar que me encontro. Senhor, aqui, bem baixinho, só entre nós, acho que é chegada a hora da mudança. Aquela que me prometeu, lembra?. Cansada de deserto. Meus olhos já não brilham como antigamente, e meus ouvidos, ah os meus ouvidos... Há tempos deixaram de te ouvir. Conserta-me Deus. Sabes que tenho jeito né? Acredita em mim ainda? Por favor, volte a falar comigo... Não posso, não quero e não deve mais seguir sem ti. Ao teu lado sou forte, alegre, confiante e não tenho vergonha de expor minhas fraquezas... SE PRECISAVA DIZER COM TODAS AS LETRAS EU LITERALMENTE PRECISO DE TI. DEUS DA MINHA VIDA VENHA ME BUSCAR DO DESERTO E ME DEIXE FAZER PARTE DO TEU ALTAR, de novo, de novo, de novo e pra sempre. Chove lá fora, e dentro de mim apenas folha secas...

Nem tudo é o que parece ser...

As pessoas sempre acham que sou forte, segura, confiante, e que nada, nada, literalmente nada é capaz de me atingir. Não! Não sou tão forte assim, e por mais que eu mesma costume aconselhar, um sorriso nem sempre é capaz de mudar o mundo, especialmente o meu “eu”... Às vezes pode ser verdade mesmo, sou tudo isso, e meu sorriso é capaz de me fortalecer, de me dar segurança e até me fazer acreditar que nada pode me entristecer mais... Mas nesse momento não! Quem me conhece nem sempre sabe quem sou de fato. Meu rótulo de “Está tudo bem. Sou engraçada, confiante e feliz” está com validade vencida há alguns anos, e até agora ninguém percebeu que por dentro estou gritando pra que seja possível escutar além das minhas palavras e que alguém ouça além do que eu não disse – porque eu nunca digo, mas as entrelinhas sempre estão lá, acredite! Sim, eu me abstraio, filtro e controlo muitos dos meus sentimentos, mas mesmo assim eu sinto as coisas.... (AINDA) Quando me frustro, o que é bem comum acontecer, sempre pergunto quando esse dia, aquele tão sonhado dia vai chegar? Quero sentir paz de novo, ou pela primeira vez, mas quero sentir... Quando o muro que eu construí ao meu redor vai ser forte o suficiente para nada mais me abalar? Sei que estou quase lá, sei que esse momento está próximo. Por enquanto, uma casca. Sempre sorrindo. Mas por dentro, no que restar de meus sentimentos, ninguém mais vai tocar. NINGUÉM!

Nosso segredo

Temos que ver todas as cicatrizes como algo belo. Combinado? Este vai ser o nosso segredo. Porque, acredite em mim, uma cicatriz não se forma num morto. Uma cicatriz significa: “Eu sobrevivi”.

Castelo de areia

Sabe aqueles dias em que você deseja ser uma mosquinha, ou pior, oferece até os dois dentes de frente em troca de dar aquela espiadinha? Um dia, o que espero não estar banguela quando isso acontecer, vou não só dar aquela espiadinha, como ficarei cara a cara diante da tua ruína... Teu castelo de mentiras, de hipocrisia, de falsidade ainda há de cair um dia.

Não existe outro além de ti, Senhor

Andei sozinha, confusa, triste e cheia de amarguras. Esqueci de frear meu mundinho individualista e olhar para ti. Hoje ouvi aquela música, aquela que fez no passado, quando nem famosa era, maravilhas em minha vida. Acho que foi um sinal, uma providência mesma de ti para chamar minha atenção. Ah Senhor, em que momento da minha vida me perdi, me deixei enganar, me deixei afastar de ti. Conheces o meu coração. Meu caráter e minha decência... Sou boa, embora às vezes me veja má. Não quero ser revoltada por conta das minhas frustrações, cicatrizes e desilusões. Sou melhor do que isso porque te conheço, porque já te senti em meu coração, porque já dancei em teu altar, fui arrebatada em espirito, e porque sei falar a língua dos anjos. Ah Senhor, veja quantas maravilhas tu me concedestes. Tua graça me basta. Quando recaio minha cabeça sou do mundo, mas de cabeça erguida faço parte do reino de Deus. Quero voltar a ser uma mulher que ora, que adora e que vive em santidade. Ah Senhor, como é ruim ficar longe de ti. Fazia tanto tempo que eu não te procurava, mas resolvi voltar. Te convido a entrar de novo em minha vida, em minha casa... É de joelhos que sou grande... Aprendendo cada dia mais...

Na verdade, tendo uma autocrítica, na qual me vejo onde poucos gostariam de se encaixar: “entre os estranhos”

Que ódio!!!!!

Percebo que é esse sentimento que muitas vezes me fortalece. Quando estou com ódio, estou com razão. Dar uma de boazinha, de perfeitinha e de apaixonada me deixa desprotegida, vulnerável, em desvantagem. Amor igual ao meu era pra ser guardado... Quero viver em paz, com meu ódio, com minha paz, com minha certeza que o sol vai continuar a brilhar independente de você!

(...)

Estava pensando o quê mesmo quando acreditei, que, quem sabe, às coisas poderiam dar certo com você, ou ao menos serem diferentes. Entrei num barco furado, e fiquei imóvel ao náufrago que vi desde o princípio. Hoje seria um bom dia para rasgar tudo, jogar fora mesmo todas as lembranças, todas as mágoas e tudo que me liga a você. Sabe aquela vontade enorme de chorar, de gritar, de ficar num quartinho escuro? Pois é, essa sou eu hoje. Queria entrar no meu quartinho escuro, esquecido e bagunçado. Queria reprogramar minha vida. Queria ficar invisível para quem não precisa me ver. Como diria minha amiga do mundo imaginário de nossas lamentações, em dias como hoje eu queria mesmo é ser defendida....

Desapegar nem sempre é fácil

Hoje, depois de muito me acovardar bati o martelo. Vendi meu carro. Uma das metas que cheguei a escrever aqui, vender meu carro e comprar outro. Ainda em transação do outro... Mas, enfim, tive coragem de deixá-lo ir embora, de possuir outra dona, de conhecer outro lar,. Meu companheiro de estrada, de boas canções e algumas milhares de lágrimas que já chorei dentro dele, escondida, confusa, com raiva, com dor, amor, amor e amor. Ah carrinho, tenho certeza que sentirei sua falta. Você já era quase meu porta-retrato. Amigo confidente, fiel e super compreensivo, especialmente nas centenas de vezes que tinha que te deixar andar com sede porque sua velha amiga aqui, nem sempre podia te chamar pra ingerir álcool nos postos da vida... É difícil desapegar a quem só nos fez bem. Você ficará para sempre em meu coração... 

Fui brincar de apaixonar e me apaixonei...

Podia ser qualquer coisa, menos amor... Odeio quando meu coração começa a fraquejar... a pedir arrego. Odeio quando minha impotência a esse sentimento começa a transpirar. Queria nunca ter lhe conhecido. Queria nunca ter sentido o gosto desse maldito prazer, que na verdade só começou a ser prazer quando passei a gostar de você. Preciso ser forte, firme, resistir, resistir, resistir. Teu lindo sorriso, ah teus olhos azuis de pidão sempre me pedindo mais, mais, mais, mais... Mais amor, mais beijos, mais de mim, mais de mim, mais de mim. CHEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Não quero estar aqui quando você sentir minha falta...

Sobre se relacionar com gente doida, aquelas bem duas caras. Sem escrúpulos, mau-caráter e sem pudor. A melhor expressão pra resumir gente assim seria algo do tipo: "Kinder-ovo-com-maldição"

Momento “Não Comi. Não Rezei. Mas me Amei!

Durante muito tempo construí uma história em cima de um castelo destruído

E pra fugir dessa realidade dura eu já encontrei mais de mil motivos

Agora essas palavras de pessoas santas parecem música nos meus ouvidos

Já que ficou quase insuportável ouvir a voz dos meus olhos aflitos

e tanto chorar depois que a festa acabar

Se eu não me matar, talvez eu peça ajuda para voltar

Do lugar da onde despenquei feito um anjo que morreu de raiva

Na queda eu me despedacei mas eu já me permito mudar

Olhei ao meu redor para reconstruir meu castelo caído

Pra viver de bons momentos sem ter que ter os olhos escondidos

Já fiz até um testamento que não tem nada, nada, nada escrito

Já que a minha maior herança é a que eu vou levar comigo

Pra evoluir, depois que o terror passar

Se eu não suportar talvez eu peça ajuda pra voltar

Do lugar da onde despenquei feito um anjo que morreu de raiva

Na queda eu me despedacei mas eu já me permito mudar

Esse meu ódio é...Meu ódio é...

O veneno que eu tomo querendo que o outro morra... 

(Luxúria) 

Minha metralhadora cheia de mágoas....

Dias sim, dias não eu vou sobrevivendo sem um arranhão da caridade de quem me detesta...